Mais mega-sagas, Damian volta dos mortos (ou seja, outro Robin pra encher o saco), Thor será mulher, uma série de TV com um Batman criança e um Gordon desbigodado… É, acho melhor continuar procurando uma nova realidade pra viver…
Novamente usei a internet pra acessar outras possibilidades de existência, já que todas as realidades são interligadas pela rede (jura que você nunca percebeu que o número de usuários da internet é infinitamente maior que o de habitantes do planeta?). E achei uma que parecia ser das mais interessantes, onde os Iluminerds vivem há muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante.
A queda de Darth Sidious trouxe muita festa, mas quando os tambores pararam, ficou claro o despreparo da Aliança Rebelde para remontar a democracia de maneira ordenada. Coruscant virou um planeta cheio de lobistas, o Senado Galáctico estava lotado de apadrinhados políticos ocupando cargos inúteis que apenas aumentam a burocracia e as promessas de “paz e prosperidade” parecem cada vez mais vazias. O Chanceler tomou medidas drásticas: os tambores voltaram a tocar com toda a força!
Acho que minha adaptação para esta realidade não seria muito difícil. Na verdade, seria quase como estar em casa!
De toda forma, achei por bem procurar saber o que as contrapartes dos Iluminerds desta realidade fazem. Enquanto isso, ficava repetindo o mantra do filósofo Tiririca: “Pior que tá não fica… Pior que tá não fica…”
Harvey, o AdEvogado
Descobriu que melhor que ficar se expondo ao sol pra ganhar asas é trabalhar nos sombrios subterrâneos políticos de Coruscant. Este antes obscuro interpretador das leis se tornou conhecido da noite para o dia depois que conseguiu restabelecer as franquias da recém-reformada Federação do Comércio. Também conseguiu uma ordem de desmontagem para o C3PO – alegando que ele era uma versão pirata dos robôs de protocolo construída sem autorização da fábrica detentora do copyright -, o banimento vitalício de Jar Jar Binks para Tatooine e o reconhecimento do direito dos wookies de manterem no cardápio aquilo que consideram sua mais fina iguaria, os ewoks, que desde a Batalha de Endor vinham sendo protegidos por setores ligados a antiga Aliança Rebelde (“Provavelmente, fazem isso apenas para tentar diminuir a culpa pelo fato de terem destruído boa parte da Floresta de Endor quando explodiram a Estrela da Morte“, desdenhou o causídico). Vem travando uma longa – e lucrativa! – batalha contra o que chama de “discriminação covarde e imoral contra os descendentes dos clones, motivada pela participação de seus pais no Expurgo Jedi”. Acusações circulam nos bastidores de que ele instiga críticas ao Senado e a Ordem Jedi para depois denunciar os críticos como “simpatizantes da Causa Sith” e ganhar verdadeiras fortunas trabalhando em suas defesas. Em uma de suas raras entrevistas, classificou como “absurdas” as insinuações de que ele próprio poderia ser um Sith: “A redemocratização fez bem a alma do povo. E ao meu bolso!” Os demais membros dos Ilumiwars ficam tranquilos porque sabem que ele foi rejeitado pela Ordem Sith. E pela Ordem Jedi também.
Vilipendiador Unperucked
Gosta de se apresentar, dependendo da ocasião, como “padawan”, “aprendiz sith” ou “secretário” do Zé Messias. Anda aborrecido desde que descobriu que suas reiteradas petições no sentido de que sejam empreendidas novas buscas para localizar Tygra – segundo ele, o “maior herói” de todo o extinto planeta de Thundera – sequer chegaram a ser apreciadas pelo Supremo Chanceler. Buscou os Ilumiwars em busca de apoio para um projeto de reforma dos dróides astromecânicos: “É ridículo que eles usem aquela linguagem incompreensível, que nem todos os pilotos entendem”, brada. “Se tiver sucesso aqui, todos eles falarão normalmente, e com a voz do Ricardo Juarez!”
Don Vittor
Estabeleceu-se em Tatooine, vivendo longe das ordens da Nova República e tentando reconstruir o império criminoso do falecido Jaba the Hutt. Recebeu Jar Jar Binks de braços – braços, vejam bem! – abertos e o transformou em seu primeiro secretário, alegando que este era quase tão esperto quanto ele e por isso era melhor mantê-lo perto de suas vistas. Membros dos Ilumiwars – que ele fundou e acredita liderar – reclamam de sua fala rouca, rebuscada e cheia de termos em um italiano acaboclado, afirmando que era mais fácil compreender a língua huttesa de Jabba. Nas reuniões do grupo, deixa sempre claro que todos podem confiar que ele continuará sendo o senhor do crime no planeta, apesar dos sóis de Tatooine estarem ar-ra-san-do com a sua pele: “Jabba vacilou porque se deixou enfeitiçar pela Leia em trajes mínimos, óxente. Isso mai acontecerá comigo! Até bani todas as criaturas do sexo feminino de Tatooine para móde evitar distrações indesejáveis, capisce?” É opinião unânime entre os Ilumiwars que esta não foi uma das decisões mais difíceis tomada por ele.
Toddy Toddy
Veio ao Senado para representar o Planeta Baiânus e, segundo suas palavras, “trazer um axé, uma positividade, uma luminescência pra esse meu povo amado da Galáxia”. Rapidamente entediado de suas obrigações – “Sessões começando às três da tarde? Detesto me levantar de madrugada!” -, passou uma procuração para que Harvey, o AdEvogado, o represente durante as votações. Dedica a maior parte do seu tempo livre (ou seja, as poucas horas em que não está dormindo ou escrevendo algum post com poucas palavras e muitas imagens pro HQFan) para visitar todas as suas “tias” em Coruscant ao lado do seu colega Inacreditável Neo. Quando indagado se não se ressentia de ser uma espécie de “membro reserva” dos Ilumiwars, saiu-se com essa: “Meu rei, isso é o paraíso! Titular sua muito no treino, sua muito no jogo e ainda leva culpa por tudo o que dá errado.”
Dr. Housyemberg Amorim
Conhecido pelo seu invariável mau humor, se destacou como um ferrenho crítico da Nova República. Já declarou que Han Solo, um “contrabandista de quinta categoria”, deveria ser indiciado pelo frio assassinato de Greedo, principalmente por conta de sua porca tentativa de manipular as câmeras de segurança do bar em Tatooine onde ocorreu o crime. Também defende que Leia seja considerada co-responsável pela destruição de Alderaan, seu planeta adotivo, que os espíritos de Obi Wan Kenobi e Yoda deveriam ser evocados em um tribunal a fim de explicarem porque nada fizeram pra impedir que Luke e Leia tivessem uma relação incestuosa (“pensem nas nossas crianças!“) e que a Ordem Jedi, por ser uma religião, deveria ser proibida em toda a galáxia. Sem muitos amigos, lidera de fato os Ilumiwars, manipulando de maneiras bem pouco sutis Don Vittor, que acredita piamente ser o cérebro pensante no grupo. Sobre isto, uma transmissão interceptada de seu holocomunicador mostra ele, desdenhosamente, dizendo para seu interlocutor (acredita-se que seja Ebony): “O cérebro!? Don Vittor!!?? Antes de mais nada, ele teria que ter um!”
Ebony Spiderman
Antigo braço-direito de Don Vittor, perdeu espaço depois da chegada de Jar Jar Binks – e, segundo comentários, por sua recusa de atender ao desejo do pretenso chefão do crime de Tattoine de vê-lo usando trajes de escrava. Apesar de estar sempre sorrindo e dizendo que não guarda mágoas, dificilmente perde uma oportunidade de apresentar sugestões nas reuniões do Ilumiwars visando “pequenas intervenções” no longíquo planeta. Apesar de toda a sua alegada sapiência e sempre efusiva eloquência, dificilmente tais sugestões fogem da tríade prender-violentar-jogar pro Rancor comer contra a seu antigo líder e o novo secretário deste.
King
Era um rei de aparência humanóide até que meteu (eita!) o dedo (eita!²) num anel (eita!³), que lhe tornou poderosa poderoso a foi aos poucos transformando-o em uma criatura de aparência estranha, que parecia levar sobre os ombros um capacete mais vazio que a cabeça do Inacreditável Neo. Sua pose de fodão ficou definitivamente manchada quando descobriram a sua derrota por um baixinho de pés peludos e por uma versão macha dos elfos (ou seja, uma fêmea desta espécie tão alegre). Vagando ferido pela galáxia, foi salvo pelo então Senador Palpatine, que achou seu visual inspirador e ordenou que seu corpo fosse restaurado através da mecânica, sendo hoje muito mais máquina que hom… nâz.. bom, que orgânico, ok? Desde a queda de seu salvador vive entre os robôs, escrevendo manifestos sobre uma tal Era de Kenga, onde as máquinas dominariam a Galáxia. “Não precisamos dos seres de carne, principalmente dos humanos”, ele escreveu, em um de seus milhares de posts diariamente publicados num tal Baile dos Enxutos (todos, claro, adornados com inspirados gráficos das mais diversas formas). “Milhões de nossos irmãos morreram nas suas guerras e o que eles fizeram? Nos substituíram por clones de um caçador de recompensas, um mercenário… em suma, um marginal! E suas invenções? Política, religião, esportes e casamento… Nada, absolutamente nada que tenha trazido união e harmonia aos seres pensantes! E ainda deixaram que nossos irmãos de Cybertron fossem desmoralizados continuamente por um tal de Michael Bay!!!!!!” Apesar de suas ideias terem razoável aceitação entre várias espécies de robôs, a sua liderança nesta possível revolução é questionada desde que se descobriu que ele sequer detém a última palavra na sua própria casa desde que casou com uma droid modelo GG-36. Sua opinião acerca de qual seria a “maior trilogia de todos os tempos” (seja lá o que isso for) também não contribuiu muito para torná-lo popular no antigo Império…
Gaby Molko
Musa de quase todos (Don Vittor, como sempre, do contra!), Gaby passa as reuniões mais interessada em garantir que The Imperial March possa ser liberada para livre execução novamente. “É claro que é uma música que tem todo um peso histórico negativo sobre si, mas onde houver censura, serei contra!” De resto, não dá muita bola pro resto do universo, alegando sempre “tudo isso é muito anos 70, 80… E eu sou sessentista”, o que soa completamente vazio de significado para todos os outros. Sempre que indagada sobre o assunto, Gaby sorri e balança seu cabelo ruivo. É o suficiente para que todos os questionamentos sejam esquecidos. Gasta seu tempo livre planejando suas próximas férias em Marte.
JJota
Já foi membro da Ordem Jedi, mas terminou expulso depois que publicou uma biografia de Anakin Skywalker, onde culpou a própria Ordem pela última Ascensão Sith, criticando duramente nomes como o dos Mestres Mace Windu, Obi-Wan Kenobi e – pasmem! – Yoda. Apesar de alegar não guardar mágoas, há quem diga que ele se passou para o Lado Negro da Força. “Por qual outro motivo”, alega Toddy Toddy, por exemplo, “ele manteria o Inacreditável Neo como seu alegado padawan, mesmo não fazendo mais parte da Ordem? Ora, se eu fosse um Mestre Sith, com certeza escolheria um aprendiz tão inepto quanto!”
Colossus de Cyttorak
Anda contrariado com o grupo desde que Housyemberg o criticou duramente em uma reunião. Nas palavras do verdadeiro líder dos Ilumiwars: “Não compreendo, de forma alguma, o seu interesse por essa tal de Força! Cara, você vira aço orgânico! Você tem o poder de Cyttorak! E conseguiu continuar sendo bucha! Nem o Fanático apanhava tanto quanto você! Adquirir a Força só vai desmoralizá-la!”
Venerável Victor Vaughan
Gente boa demais, tem sido processado desde que imagens suas vestido de stormtrooper foram tornadas públicas, o que o obrigou a se recolher ao Santuário. Apesar da desconfiança gerada, foi defendido pelos Ilumiwars, que alegam que ele apenas gosta de fazer parte do maior número de grupos possíveis. JJota, condescendente, ainda emendou: “Pobre VVV. É claro que ele não anda bem da cabeça. Ler Novos 52 apodrece o cérebro.”
Olha, até que não está ruim e… Peraí? Novos 52? Até aqui?!?!?
Bom, infelizmente esta realidade já está corrompida. A busca continua…
Porra, “continuar sendo um bucha” é sacanagem! hahahaah!
Desculpa, mas…. São fatos!
Vejamos: um dos poderes mutantes mais fodas de todos (que, além de lhe deixar quase invulnerável, aumenta consideravelmente a sua força física) + poder do Rubi de Cittorak + 1/5 do poder da Fênix e… continuou bucha.
Não leve a mal… Acho o Colossus um dos conceitos mais legais, mas também um dos mais mal aproveitados dos X-Men.
Também acho. Assim como o Wolverine, o Colossus é um grande conceito. A diferença é que o Wolverine teve a sorte de ser escrito por gente como Byrne, Claremont e Miller…
O Colossus, por outro lado, continua sem alguém que consiga levantar ele ao nível que ele merece.
Acho que o grande problema hoje é toda a merda que já foi feita com o cara… Fica muito difícil consertar, uma vez que já foi tanta quizumba com o personagem. E, quando apareceu uma grande oportunidade, no Ultimate, o Millar pareceu muito pouco disposto a dar um espaço pro cara (não sei se por ordem editorial, pode ter sido). O Whedon até fez uma coisa bacana, mas ficou meio chôcho porque teve aquele lance forçado da “ressurreição” do Colossus (até hoje eu penso que aquilo é um clone).
Na minha opinião, o Colossus deveria ser a força bruta, aquele sujeito que, uma vez que entrasse em combate, provocaria olhares de receio nos adversários. Largar aquele conceito mimizento chato de artista que vive questionando seu papel nas equipes, se culpando de tudo. Ah, e parar com aquele relacionamento de merda com a Kitty, que hoje é uma vadia chata pra caralho.
Claremont tinha feito algo parecido no Massacre de Mutantes, lembra? Transformou a personalidade do Colossus após um evento traumático…
Verdade. Não sei por que não levaram adiante…
Provavelmente, porque, se o Colossus se tornasse algo mais próximo de um militar durão da URSS, ele comandaria os X-Men, mataria o Xavier e o Magneto e fundaria o comunismo em Cuba, quer dizer, Genosha.
Na boa? O Colossus poderia ter um desenvolvimento de história, de queda, e ascensão que poderia levá-lo até mesmo a ser braço direito do Magneto. E ia ser muito legal.
Vc não conhece a versão dele na saga Terra X, Universo X e Paraíso X, né? Lá, ele é o primeiro novo Czar Russo e é responsável pela produção de trigo de todo o planeta. Muito bom!!!!
Eu tenho uma falha de caráter muito grande: ainda não conheço nenhuma das edições do Universo X, apesar de você já ter me disponibilizado boa parte disso. Juro que vou tentar ler assim que possível.
Gosto de Terra e Universo. Paraíso achei uma merda.
Lerei em breve, Jota.
Em vez disso, o mais perto que ele se tornou disso foi cuidar do Magneto catatônico, dando mingau na boquinha…
Nem me lembra dessa fase… Acho que pior que isso foi quando ele virou uma merda de Acólito, cara… Me lembro que, na época, quando soube que o Colossus iria virar Acólito, fiquei emocionado: achei que o personagem iria se desenvolver, finalmente, como eu imaginava, e viraria um personagem temível, dúbio e essencialmente mortífero (mais ou menos como o Magneto). Como todo mundo sabe, nada disso aconteceu….
É. Ele virou a enfermeira do Magneto… Pqp.
Também sempre achei a ideia de que o Colossus é um “artista-sensível-num-corpo-indestrutível” (uma variação do complexo do Hulk) muito escrota. Pra mim, o colossus devia, sim, ser inteligente, mas frio e calculista. Eu olho pro Colossus e imagino ele maquiavélico, no melhor sentido da palavra. A invulnerabilidade tornaria ele um general de campo exemplar, já que ele poderia articular os ataques, dentro do campo de batalha, sem se preocupar em se ferir. Um contraponto a isso seria o seu passado histórico de ter vivido num cenário da decadência comunista, que poderia trazer nuances interessantes pra personalidade dele, com um toque de perversão como denúncia ao modo capitalista.
A culpa excessivamente cristã nele também me incomoda pacas. Acho que não devia ser assim.
Cara, e aquela merda de relacionamento dele com a irmã? Porra, ela é o demonhoe o cara fica com aquela besteira de “Floquinho de Neve”!
Nem sabia que o King tava aqui…
E está?
Eu sou a noi… não pera.
Sauron, Darth Sidious, Manhattan, Sorg…
Ruim de patrão, hein, King?
E só piora com o tempo… huahuahua
Em quarta-feira, 27 de agosto de 2014, Disqus escreveu:
HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!
Piora nada, inocente. Vem pra cá que eu te ofereço um óleo para suas juntas que melhorará seu desempenho (mas acabará com sua lógica)…
King, acho que é cilada…
King, venha pro lado Sith da força!
Na realidade mostrada, o King é um integrante do time. Calma, que já achei uma realidade onde uma versão sua, Anubis, também faz parte da turma (claro que é uma realidade tenebrosa e assustadora, mas existe).
Sempre existem as realidades assustadoras e tenebrosas… Nessa o Moe é pegador e comprou o Discus^^
Uma realidade com o Moe pegador…. Huuuummmmm, acho que aí seria fortçar demais o espaço-tempo. Nem Morrison chapado com merda seca de monge tibetano poderia imaginar algo assim…
Pare de citar meu nome nessas coisas, senão chamo meu advogado!
Pera…
Não sabe a trabalheira que deu para colocá-los numa boa rs
Seu advogado é gente boa.
E o Toddy pediu pra colocá-lo ao lado dele, em suas aventuras noturnas por Coruscante.
Meu advogado é viado (redundância).
Por falar em tretas, cuidado com a Regra 13. Lê os comentários lá dos amiches:
http://www.superamiches.com/reaproveitando-lendas-mitos-e-historias-do-rock-18/
Uaaahhhh…. Deu sono!
E quem vai ser processado é o Don Vitto mesmo….
E seu advogado vai te processar.
Todo nerd é pobre, então, o máximo que vão conseguir é defensoria pública rs Ou, o Harvey rs
Todo nerd é pobre?
Cara, taí que cê tá enganado.
Perdão. Exceto aqueles que são funcionários do governo rs
Errou de novo…
Rapaz, que quizumba, mas a meninoca não conhece as leis brasileiras de copyright, né? Se quisesse, o cgui poderia engrossar bem o caldo pra cima da “artista”…
Eu não dou essa sorte por aqui…
Senti preconceito contra o personagem baiano, acionarei o me adevogado Harvey para tirar esse post do ar! E o brega do jorge não foi citado, o que é mais errado ainda! hauhauhauhua
Depois, as pessoas não sabem por que eu mando nessa zorra… Adivinhe quem é o adEvogado do Iluminerds?
O Harvey que não, ele teria sido honesto comigo, ou não???
Falando nisso, seu puto. dê seu endereço correto, pois as suas revistas voltaram.
Manda pro Brega de Jorge! Ele vive lá.
Vive e trabalha rs
Trabalha e não cobra!
Não viu o vídeo do Toddy preso?
https://www.youtube.com/watch?v=QDRiyUuXUIA
Imagino como ele pagou o Harvey…
ahuahuahuahuahuahua
Sei. dei essa porra certo! Vosmicê nao mandou porra nenhuma e agora fica inventado isso né viadu? hauhauhuahua
Nada! Na verdade, o outro puto não pegou o prêmio, então vou te dar a revista dele também. Só me manda sei endereço de novo pelo face.
SABE DE NADA, INOCENTE!
Say my name…
Bwahahahaha!
He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!He!
Citei as “tias”, seu maldito. E é só não te chamar de bicha, veado, bicha que já se acha vítima de preconceito?
Se fizermos um apanhado de todas as realidades alternativas, é possível tirar uma conclusão: O Jota quer ser currado rs
O negócio que tenho pra lhe dar já tá de pé, chefe, dependendo da sua posição pra recebê-lo…
Atualização: editando comentário, chefe? Que feio….
Mudei antes do seu comentário rs
Porém, que bom que o “negócio tá de pé”, então quer dizer que você vai aceitar vestir sua roupinha de Robin ?
Vittor,
Quem veste roupa de Robin é o Joker, o palhaço, o bobo, o palhaço do BdE…
Até isso eu tenho de ensinar?!
Ensinar? Você não está entendo a perversão por trás deste meu pedido currador destruidor de identidades rs Será uma transa épica com este calango rsrsrsrs
Fetiches do mafioso… Fetiches do mafioso… Ebony, corra como nunca!!!!
Depois ele diz que eu exagero quando descrevo as suas versões alternativas…
Na verdade, você está aguçando este meu desejo sórdido de C*rrar um calango rs
Não foi, não. Só pra constar, o comentário original era
E eu não sabia que você fantasiava com o Dadá… Ou será com o Algures?
Dadá, com certeza. Pois, enquanto você dá um creu nele, dá pra fantasiar com várias vozes diferentes.
Caso esteja lendo esteja lendo esta carta, isto indica que algo aconteceu comigo, mas deixo o registro daquilo que presenciei para a História. Meu nome é José Pereira da Silva, vulgo Zé Cachaça. Nascido e criado em Caruaru até os 12 anos, quando minha família se mudou para o Rio de Janeiro.
Estudante aplicado, consegui um emprego como ‘foca’ no Jornal do Brasil na
década seguinte. Neste período, rondavam as notícias sobre o Cangaço, um
movimento ‘de marginais’ no nordeste brasileiro, muito admirado pelos mais
pobres na região. Seu líder, Lampião, tornou-se uma lenda e poucos acreditavam em sua existência, afinal quando iniciei minha jornada fazia mais de dez anos que o cangaceiro jamais fora preso.
Munido de máquina fotográfica, lápis, blocos para anotação e um pouco de dinheiro, usei meus conhecimentos locais para tentar me juntar ao grupo e mostrar ao Brasil sua verdadeira história. Após 2 anos de pesquisas, amizades e encontros desfeitos, minhas esperanças estavam se esgotando (assim como a paciência do meu editor), quando finalmente tive a oportunidade de encontra-lo. Por intermédio de um amigo de longa data e pela afinidade com a devoção ao Padre Cícero, encontrei Virgulino e seu bando em agosto de 1937 em uma cidade esquecida no interior de Pernambuco em uma pequena igreja. Apesar de certa desconfiança inicial, Lampião acaba convencido por Maria Bonita sobre a necessidade de se contar a verdadeira história do grupo para todo o país. E foi assim que me juntei ao grupo.
No entanto, a maior descoberta não estava no modus operandi dos cangaceiros ou a motivação de um letrado a se tornar um fora da lei. Dois meses depois algo estranho aconteceu. Durante a noite, tradicionalmente, Virgulino se afastava do grupo supostamente para suas preces noturnas. Em uma destas vigílias, acabei não pegando no sono e a curiosidade me venceu… fui atrás de Lampião para um registro de sua devoção. Imaginando uma foto de capa, ainda mais pela bela lua cheia que brilhava nos céus evitando que usasse o barulhento fósforo para o flash, esguerei-me por entre arbustos espinhentos da caatinga nordestina e presenciei uma cena que mudaria a história até então conhecida. Lampião falava com outra pessoa, um homem alto, com uma capa e máscara negra de orelhas pontudas. Não era possível ver seus olhos, apenas um branco intenso.Sua voz possuía um timbre forte, parecendo rouca e pesada. Seu nome? JJota, o Cangaceiro das Trevas.
Assim você entrega a minha idade, King. E a sua!
HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!
Hehehe…
Ainda bem que deixei claro que foi o Zé Cachaça e não eu a presenciar tal encontro!
Em quarta-feira, 27 de agosto de 2014, Disqus escreveu:
Aproveitou e entregou outro dos seus pseudônimos!
hehe
Em 27 de agosto de 2014 10:01, Disqus escreveu:
Em tempo:
E assim começa a Liga Extraodrinária da Caatinga. No próximo episódio, Sêcaman, o Rei dos 7 Descampados…
whatsapp passa pra nois ea kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Esse negócio é dos bons. Onde tu arruma essas parada boa?